日常生活中我們應(yīng)該都曾見過或是聽說過這樣的孩子：他們或暴躁易怒，可以在公共場合因為一點小小的不滿足就對父母或者爺爺奶奶大發(fā)脾氣，耍賴撒潑樣樣在行；他們或脆弱敏感，會莫名其妙地在不合時宜的場合情緒爆發(fā)，無論怎樣安撫依舊痛哭不止。
他們也許是朋友家馬上要上小學(xué)的“熊小子”，又或是哪個親戚家還在幼兒園的小囡囡。
然而在我看來，這些孩子的行為，都是情緒能力不佳的表現(xiàn)。
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暴力教育下的“問題孩子”
前幾天，交流群里的一位媽媽向我們求助。
她說相熟朋友的孩子中，有兩個比較“特別”的男孩，一個2歲，一個4歲，很是讓父母頭疼：兩個學(xué)齡前幼兒，已經(jīng)學(xué)會當(dāng)自己的要求不被滿足時，就直接趴地上打滾耍賴，一言不合就能對著家長發(fā)脾氣甚至使用“暴力”，沉浸在自己的世界中不愿與大人交流溝通。孩子的父母長輩對此無能為力，因為一出手管教就會引來巨大的反彈，讓人有種無從下手的無力感；家長們很焦急，五花八門的“教育雞湯”都灌了個遍也未見成效，急于尋求如何糾正孩子行為的方法幾乎到了病急亂投醫(yī)的狀況。
最后，這位媽媽問了一句：“所以這種孩子到底能不能管？能不能打？”
問題一拋出，群里的爸爸媽媽們開始七嘴八舌地討論起來，儼然一個“管教孩子大法三百章”起草現(xiàn)場。
不過我并沒有參與討論，而是對著這位媽媽最后一句話陷入了思考。
對待“問題孩子”時，我們廣大的家長似乎仍然沒有走出這個怪圈，我們的第一反應(yīng)就是“棍棒底下出孝子”，孩子不聽話鬧情緒了？打一打就好了。
然而這樣的做法往往不會成為治愈“頑疾”的良方，只會成為加速傷口惡化的病毒。
通過打罵孩子來達成對孩子的管教，看似高效簡單，實則暗藏著許多不良后果：
給孩子暗示：打人是“正確”的解決方法
孩子出現(xiàn)問題后父母第一反應(yīng)是打ta，這會在潛意識中就給孩子一種錯覺，認(rèn)為碰上問題時，暴力是最高效的應(yīng)對辦法，這種影響會波及孩子的一生，成代際地傳遞下去：一個喜歡用暴力解決家庭內(nèi)部一切問題的家長，自己往往都曾有一個同樣愛打罵孩子的父母。
他們并不能意識到這種行為是錯誤的，而是通過潛移默化的模仿，將翻版的家庭生活重復(fù)一遍又一遍。
讓孩子學(xué)會更“隱蔽”地犯錯
通過打孩子的方法來杜絕孩子的不良行為常常會事與愿違，因為被打時的疼痛和言語的恐嚇往往只能讓孩子感到害怕，他們停止不良行為的出發(fā)點并不是真正認(rèn)識到了某個行為的錯誤，而是為了避免被發(fā)現(xiàn)后要面臨的責(zé)打。這些孩子愛做的“壞事”往往對心智稚嫩的孩子有著無窮的吸引力，當(dāng)他們又被吸引去犯錯又害怕遭到懲罰時，最可能的選擇就是直接學(xué)會更隱蔽地去犯錯。
剝奪孩子在家庭中的安全感
家庭作為孩子最初的“安全地帶”、父母作為孩子安全感的最重要來源者，如果總是使用責(zé)打的方式來教育孩子，勢必會讓孩子對父母的依戀大打折扣，甚至是讓其對父母產(chǎn)生懼怕，其后更是會產(chǎn)生各種各樣的教育乃至溝通問題。
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那些情緒失控的孩子
很多家長會說：“我知道打孩子不好，但有時候?qū)嵲谑悄闷ず⒆記]法子了，講不了道理，不打根本管教不了。”
其實大部分家長多少都知道打罵孩子的教育方式是有問題的，但現(xiàn)實是，不打不罵往往又很容易養(yǎng)出非常嬌慣的孩子，家長們處于教育的兩難中，常常不知所措。
實際上在“不打不罵”的前提下究竟是養(yǎng)出“白眼狼”還是高情商的孩子，關(guān)鍵還在于家長是否能正確“共情”到孩子的情緒。
丹尼爾·戈爾曼在《情緒智力》（Emotional Intelligence）一書中曾表達過：一個情緒適應(yīng)不良的人在日常生活中將面臨各式各樣的問題，嚴(yán)重者甚至?xí)?dǎo)致可怕的后果，而情緒能力的差異根源是在兒童早期，并且從那時就開始起作用。
孩子從出生開始就在不斷地自我學(xué)習(xí)如何控制情緒，從嬰兒時期到進入學(xué)齡后，從依賴撫養(yǎng)人進行情緒控制慢慢轉(zhuǎn)為自我控制，這也是兒童情緒能力發(fā)展的一個重要任務(wù)。
這其中家長的責(zé)任十分艱巨，但凡任何一環(huán)出現(xiàn)問題，都或多或少會對孩子的整個情緒能力的培養(yǎng)產(chǎn)生深遠的影響。
而前面提到過的那些無法控制情緒的孩子，大多是在其幼年情緒能力建立之初就沒有得到父母或是撫養(yǎng)人正確的回應(yīng)與支持，導(dǎo)致隨著年齡的增長，情緒能力不佳的問題愈發(fā)突出。
0~3歲時期
此年齡段的孩子在情緒建立上最需要的就是“安全感”，一個不滿周歲的孩子在面對陌生或是讓自己覺得害怕的場所時，無法找到親近的家長從而獲得安慰與安全感，長此以往便容易形成怯懦不安的性格，無論身處何方都無法獲得足夠的安全感。因此在孩子的早期情緒培養(yǎng)中，家長要做的第一步，就是為孩子提供足夠的安全感。
3歲以上時期
家長開始通過培養(yǎng)孩子的共情能力，來引領(lǐng)孩子慢慢建立自己完整的情緒能力：如何應(yīng)對各種生理上的煩惱、如何調(diào)節(jié)自己的情緒、如何合理地向他人分享情緒并正確地接收并回應(yīng)他人的情緒。家長可以通過把孩子的情緒講出來的方式，讓孩子體會到自己情緒該如何表達，幫助孩子處理情緒的“啟蒙”，例如孩子因為玩具被同伴弄壞了，媽媽可以告訴孩子“媽媽知道你的玩具被小朋友弄壞了，你現(xiàn)在是不是很委屈、很生氣？”讓孩子把情緒通過正確的方式表述出來，就是學(xué)會情緒控制的第一步。但如果一個3歲的孩子每次向家長發(fā)脾氣后得到的只有安撫和討好，那么他可能產(chǎn)生對負(fù)面情緒發(fā)泄的錯誤認(rèn)知，并將發(fā)脾氣這一行為日?；?，以期得到家長更多的關(guān)注。
那些情緒失控的孩子，往往都有一個“失控”的童年，被放任被忽視，等到家長們發(fā)現(xiàn)不對勁時，問題常常已是積重難返了。
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焦慮的父母與憤怒的孩子
綿綿就讀的幼兒園班級里有個小朋友讓我印象很深刻，每次接送綿綿時見到他，小小的男孩子似乎總是在發(fā)脾氣或是準(zhǔn)備發(fā)脾氣中，與班級中其他小朋友發(fā)脾氣、與老師發(fā)脾氣，是個讓人十分頭疼的孩子。
而某次親子活動日我終于見到了這個男孩的家長——一位面色惶惶似乎滿心憂慮的媽媽。整個活動日下來，我目睹了她難以掩蓋的焦慮，似乎無論兒子做什么，她都擔(dān)心會出點兒事，因此幾乎是全程跟隨一步不離。而男孩也絲毫不領(lǐng)她的情，而是不停地朝著母親發(fā)泄著情緒。
小朋友們玩小游戲，男孩沒有獲勝，憤怒地跺腳嘟囔，而這位媽媽則誠惶誠恐地?fù)嶂鴥鹤拥谋巢粩嗟卣f道：“不氣不氣，這個游戲不好玩，我們不玩了不玩了。”
然而這樣的安慰并沒什么效果，反而像一瓢熱油徹底激怒了男孩，他瞬間大發(fā)雷霆，甚至開始拍打自己的媽媽。
這就是一個典型的焦慮父母造就的無法控制情緒的孩子，因為母親本人的焦慮情緒，傳遞給兒子的就始終是一種緊張的壓迫感，孩子在這樣負(fù)面的情緒中，無法學(xué)會正常的情緒表達，或者說他無法準(zhǔn)確地與他人分享情緒，無論是正面還是負(fù)面情緒。
而因為母親無原則的純安撫行為，加劇了他潛意識中對于情緒表達的誤解，母親并不會因為他表達出正面情緒而給予應(yīng)有的回饋，反而當(dāng)他發(fā)脾氣、哭鬧時卻能收獲更多安撫和關(guān)注，自然而然他就養(yǎng)成了無論何時何地都只能通過發(fā)脾氣哭鬧來表達自己的需求。
那么家長究竟如何才能正確地引導(dǎo)孩子學(xué)會控制情緒呢？
家長先學(xué)會控制自己的情緒
父母自身的情緒就像一面鏡子，而孩子就像投射在鏡中的鏡像，無論是焦慮還是易怒，父母自身的情緒都會對孩子產(chǎn)生潛移默化的影響。因此想要引導(dǎo)孩子學(xué)會控制情緒，父母應(yīng)該先學(xué)會控制自己的情緒。有些父母本身可能因為自己童年的經(jīng)歷而在情緒控制上問題多多，但為了孩子的成長，也應(yīng)該充分調(diào)用自身理性邏輯來進行自我調(diào)節(jié)，而當(dāng)發(fā)覺面對孩子的問題時自身情緒已近臨界點時，可以嘗試暫時退離，換其他家人來照管孩子，等到自身能夠冷靜下來后再重新面對孩子。
家長要學(xué)會肯定孩子的情緒
我們常常說遇事要換位思考，在幫助孩子學(xué)會控制情緒這件事上，家長也應(yīng)該要學(xué)會“換位思考”，告訴孩子，自己感受到了他的情緒，知道他此刻正高興、生氣、沮喪、好奇，為孩子建立正確清晰的情緒表達思路，而避免出現(xiàn)因為父母錯誤的情緒反饋，導(dǎo)致孩子在情緒表達上“正負(fù)顛倒”。
家長要教孩子如何應(yīng)對情緒
教會孩子如何應(yīng)對不同情緒問題，是為孩子培養(yǎng)健全情緒能力的關(guān)鍵：遇到令自己愉快的事，應(yīng)該怎樣表達高興？遇到讓自己生氣的事，又應(yīng)該怎樣表達憤怒？如何有效地與人分享自己的情緒，而當(dāng)自己感受到了他人的情緒后，怎樣的反饋是最適當(dāng)?shù)模窟@些都是需要父母作為“情緒老師”言傳身教給孩子的。情緒能力與社交能力緊密相連，良好的情緒能力可以為孩子在各種社會交往中占有更多的優(yōu)勢，從而獲得更多良性的情緒反饋。
情緒本身沒有對錯，只有適不適合的表達，引導(dǎo)孩子學(xué)會控制情緒，給情緒裝一道開關(guān)閘門，才不至于讓情緒失控成泛濫的洪災(zāi)。
